Внимание! Выполняется переезд на новые сервера. Сайт может работать некорректно.

Как противостоять манипулятору?

Как противостоять манипулятору?


Манипуляторы встречаются в жизни часто. В этой статье речь пойдет о тех, кто сознательно использует различные приемы, чтобы управлять нами, заставить нас действовать в своих интересах и в конце концов полностью подчинить себе, разрушая нашу личность, наше собственное «я». Подчеркиваю: речь идет именно о деструктивных отношениях, о наглых, беспардонных посягательствах на человеческое достоинство. Наша свобода – неприкосновенна, но она заканчивается там, где начинается свобода другого.

Простой пример: требование верности от супруга (и) – основа семьи и имеет под собой веские моральные основания. А вот требование сделать в вашей квартире ремонт согласно чужому вкусу, при том, что вам такой стиль категорически не нравится – это уже посягательство на вашу личность.

Можно ли противостоять манипуляциям?

Как правило, это непросто. Отстаивать свое достоинство – вообще задача не из легких, но справляться с ней необходимо. Потерять себя, свою личность, превратиться в тряпку для вытирания ног, в прислугу на побегушках – пожалуй, самое страшное, что может случиться в жизни. Тогда уже ничего не добиться, никаких целей не достичь.

Так как же можно сохранить своё «я», не позволить превратить себя в игрушку?

У манипулятора три главных оружия. На них, как на трех китах, держится вся его сила и власть. Это – внушение чувства вины, обесценивание труда и заслуг, и угрозы наказания. Начнем охоту на этих «китов» по порядку.

Кит первый: чувство вины

Жертвами манипуляторов чаще всего становятся люди с развитым чувством долга и ответственности. «Ты мне должен» - говорит манипулятор, - «и, если ты порядочный человек, ты сделаешь». К этому приему чаще всего прибегают родители по отношению к своим взрослым детям. Например, пожилая мать, желая, чтобы в доме все её беспрекословно слушались, постоянно напоминает о сыновнем и дочернем долге: «Как тебе не стыдно мать обижать? Я тебя вырастила, я тебе столько отдала, а ты…» Для усиления эффекта в ход могут идти слезы или демонстративный прием лекарств. И дети чувствуют стыд: обидели мать, довели до слез…

 Нет, исполнение родственного долга – это само по себе хорошо. Плохо, когда под чувством долга подразумевают некий безразмерный мешок, куда запихивается любая блажь:

  • купи(те) вот эту вещь и вот эту, а та – безвкусица или излишество;
  • воспитывай(те) ребенка по моему вкусу, я лучше знаю;
  • не делай(те) ремонт, он тебе (вам) не нужен (а на самом деле – мне не нужен);
  • выходной день надо провести так, как я хочу;
  • не смотри(те) эти фильмы, передачи и эти видео, они плохие, смотреть всем следует вот это (то, что мне нравится);
  • я против этих курсов, работы, учебы, спортивной секции, нужное подчеркнуть;
  • и так далее.

В результате манипулятор захватывает все сферы жизни, не давая свободы выбора ни в чем. А если что не так – сразу обвиняет в черствости, эгоизме, своеволии, глупости, настырности, зазнайстве, пророчит неудачи и разочарования как результат непослушания.

Постепенно, шаг за шагом, требования становится всё более мелочными, касающимися каждого пустяка, количество «придирок» всё возрастает, а при малейшем отказе – следует град обвинений и упреков, который обязательно сопровождается кристально правильными словами о чувстве долга, морали и совести. Жертва начинает испытывать чувство вины постоянно, что и требуется манипулятору.

Человеком, который всегда чувствует себя виноватым, очень легко управлять. Стремясь оправдаться, «виновный» идет на новые и новые уступки, но оправдаться никогда не удается: манипулятор всегда найдет новый повод для обвинения, а жертва, соответственно, идет на новые уступки. Круг замыкается. «Да что такое, что я не делаю, всё не так!» - в отчаянии восклицает измученная упреками жертва. А «так» не будет никогда. «Командиру» вовсе не нужно точное исполнение всех его требований, ему нужен повод для новых обвинений.

Однако для манипулятора чрезмерное давление на чувство вины тоже представляет опасность: жертва может просто разозлиться и разом отвергнуть все упреки. Если такое происходит между супругами, то вместо преданного раба или преданной рабыни супруг-манипулятор рискует получить развод. Кто смотрел сериал «Сваты-4»: помните, Иван заставил Валюху совершать подвиги Геракла, чтобы заслужить его прощение? Она старалась все для него сделать, угодить, но он - слишком увлекся, зарвался и так перегнул палку с упреками, что был послан жить на берег моря.

В кино они, правда, помирились, но то – кино.

Если же манипулятору и жертве приходится жить вместе и разорвать общение не представляется возможным (допустим, близкому родственнику приходится ухаживать за больным человеком) – то велика вероятность, что после ссоры «командир» ненадолго отступит, но вскоре последует новый прессинг, новые обвинения, и жертва будет загнана в привычную колею.

Как же выскочить из этой ловушки?

Прежде всего – понять, что угодить всё равно невозможно, и перестать угождать. Быть готовым к тому, что «командир» будет в ярости, и отстраниться: представить, что вы находитесь на работе и вас лично это не касается. А потом спросить, что конкретно от вас нужно, и больше не идти на поводу. Спокойно сказать, что вы сделаете так, как считаете нужным, и сдержать слово. Повторять это раз за разом, показывая полное спокойствие и отсутствие страха. Это может быть трудно, но тут важно решиться.

Вообще-то манипуляторами не рождаются. Становятся ими, как правило, те, кого в детстве не любили (либо, наоборот, чересчур баловали) и не научили любить. Манипулятору не приходит в голову, что человека можно удержать рядом теплым отношением, пониманием, сочувствием. К тому же понимание, дружеское участие, а уж тем более любовь - предполагают затраты душевных сил, определенную работу. Этот путь – труднее, зачем напрягаться? Проще заставить, обвинив. Осознав это, можно избавиться от несправедливого чувства вины раз и навсегда.

Кит второй: обесценивание

Ничто так не унижает и не обескураживает человека, как обесценивание его труда и его заслуг. Правда, в какой-то мере этим недостатком отличаются многие, склонность не замечать чужого труда и чужих стараний встречается сплошь и рядом. Но манипуляторы пользуются этим приемом постоянно, ежедневно, при каждом удобном и неудобном случае «тыкая мордой» в любую малейшую оплошность или даже в придуманные самим манипулятором неудачи.

Проявляется это так: любая заслуга, любое достижение манипулятор умножает на ноль. И делает это запросто, с циничной усмешкой и выражением лица мудрейшего человека, владеющего святой истиной – так, что жертва практически лишается шанса отстоять свое достоинство: любые возражения поднимаются на смех и в результате выглядят, как жалкие оправдания. Ну, например:

- А-а, привет, ну как на работе дела? Все те же проблемы?

- На любой работе проблемы.

- Аванс получил (а)?

- Да, сейчас разберу покупки, будем ужинать.

- О-о, не густо, я смотрю! Что-то с работой у тебя не клеится!

- Я вообще-то неплохо зарабатываю.

- Ага, «неплохо»! Вон, смотри, как твой двоюродный брат живет! А Сережка с семьей на Средиземном море отдыхал летом!

- Ничего, и мы поедем. У меня же летом учеба была.

- Ой, подумаешь, учеба, только деньги на ветер! Что толку от твоей учебы?

- Будет и толк, я свое дело открою.

- Ой, не могу, не смеши мои бока! Свое дело, ха-ха, да какой из тебя предприниматель, что ты можешь? Ты хоть на своей работе чего-нибудь добейся! Да где тебе, ты особым умом и упорством не отличаешься, хватки у тебя нет, дома-то ничего толком не можешь сделать!

- Всё впереди, я смогу.

- Да когда это ещё будет!

И так далее, в таком духе: заслуги принижаются, и каковы бы они ни были, всегда найдется кто-то более удачливый для примера, начинания – высмеиваются, мол, вот когда добьешься чего-то действительно высокого, чем можно гордиться, тогда я тебя и похвалю, тогда и признаю, что ты что-то можешь. Надо заметить, что здесь манипулятор сильно рискует, хотя редко понимает свой риск: когда его жертва достигнет серьезного успеха, ей будут совершенно не нужны признания заслуг и похвалы того, кто так унижал её на начальном этапе. Манипулятор может остаться не при делах и без привычного оружия.

Но что делать, когда головокружительного успеха нет или еще нет, а насмешки и пророчества в духе «у тебя ничего не получится, просто не может получиться» - льются нескончаемым потоком?

Самый разумный вариант – бежать как можно дальше от такого человека. Все эти унижения, утверждения вашей никчемности продиктованы одним чувством: страхом, что вы уйдете и обойдетесь в своей жизни без того, кто вами манипулирует. Унижая вас, убеждая вас в своей никчемности, манипулятор стремиться поселить в вашей голове уверенность, что без него вы – никто, обязательно пропадете.

Не стоит тешить себя надеждой, что такое поведение продиктовано любовью. Любящий человек ведет себя иначе: он стремится расположить к себе, хорошо видит ваши достоинства и редко замечает промахи и недостатки. А манипулятору нужно только одно: самоутверждение. Растаптывая ваше достоинство, он мысленно возвеличивает себя: получается, что на вашем фоне смешного неудачника он выглядит – ого-го! Не имеет значения, какие у него заслуги на самом деле: если хвалиться нечем, он придумает. Припишет себе то, что на самом деле дали ему другие. Странным образом он всегда уверен в том, что является эталоном, образцом, к которому должны все стремиться, у которого должны учится, и поколебать эту уверенность никому не удается.

Если убежать не представляется возможным, то можно хотя бы свести общение к минимуму. Иначе постоянные унижения будут вам серьезно мешать достигать своих целей, а если манипулятор достаточно искусен – вы можете на самом деле поверить в свою никчемность и ничтожество. Выбираться из этого состояния очень трудно, можно потерять драгоценные годы жизни. Чем раньше удастся вырваться из капкана унижений, тем меньше негативных последствий.

Кит третий: угроза наказания

Манипулятор всегда угрожает наказанием. Чаще всего это просто демонстрация обиды, упреки. Если не действует – подключается «тяжелая артиллерия»: игнорирование. Вам показывают, что вас словно не существует. Что на этом месте находится не человек, а – воздух, пустое место. Если манипулятор находится далеко, то прекращаются звонки: обиженная мама, свекровь или кто еще – не звонит сама и не берет трубку, заставляя вас беспокоиться и нервничать. Иногда в ход идет прямой шантаж: я уйду, уеду, а ты будешь виноват (а) в том, что меня выгнал (а), как собаку. Здесь идет пересечение с первым приемом: чувством вины.

Или: я больше не буду сидеть с ребенком, работай теперь, как хочешь, или увольняйся. Тебе нужна эта работа? Не мои проблемы. Хочешь помощи – пляши под мою дудку.

Вариантов много: не буду делать то или это, откажусь от уже обещанной помощи с покупкой/обменом жилья, науськаю против тебя ребенка, выгоню из дома сегодня же – ищите съемное жилье, мне плевать, какие трудности.

Приведу пример из жизни одних знакомых: жила-была молодая пара с бабушкой, в её квартире. Бабушка быстро нащупала слабое место новоиспеченной семьи: денежные затруднения, купить собственное жилье – проблема, снимать – тоже тяжело. И бабушка стала беззастенчиво пользоваться всеми выгодами своего положения: требовала, чтобы все было только так, как она хочет, чтобы любое её желание немедленно исполнялось, независимо от желаний молодых супругов и каких-либо трудностей. При малейшей попытке отказать – закатывала истерику: «Убирайтесь отсюда, а квартиру я завещаю своей племяннице!» Какое-то время это прокатывало, супруги всё терпели, но чем дальше, тем более это становилось невыносимым. Наконец мужчина сказал старушке: «Вы вправе завещать ваше жилье кому угодно, мы не хотим и не должны рассчитывать на вашу квартиру. Чтобы больше не ссориться, мы снимем комнату и уедем». Эти слова прозвучали для бабушки как гром средь ясного неба. Супруги уехали через два дня, а через полгода бабушка приехала к ним сама – помириться и попросить вернуться, но уже на других условиях.

Из примера понятно, как бороться с шантажом манипулятора: не бояться его угроз. Кто боится, из того можно вить веревки! Если вы покажете, что вас ни капельки не беспокоит назначенное «наказание», шантаж потеряет силу. Конечно, речь только о тех случаях, когда вас явно преднамеренно шантажируют – крайне важно не путать манипуляции с ситуациями, когда вы действительно кого-то обидели, а посягательств на вашу свободу не было.

Посягательства на свободу личности ради своего каприза, не подкрепленного никакими серьезными основаниями – вот главное, что отличает манипулятора. Автор статьи от всей души желает вам вовремя разглядеть этого опасного субъекта в вашей жизни и суметь защитить себя.

Всем добра!