Реквием по моей жизни

Все больше чёрное небытие затягивает меня, отделяя от мира..

Больше ничего не надо потаму что больше ни чего не  будет.. Вокруг меня двигаются живые, я уже не среди них.. Чёрное марево окутывает взор... Все чуждо, не доступно, стены склепа сомкнулись на шее..

Мучает бесконечная память где вся жизнь прежняя и именно жизнь а не нынешнее существование инвалида проносится циклом в голове.. 

Разная память, среди неё есть и галлюцинации.. Особенно вкусовые.. Вот это изводит больше всего..

Каждый день и ночь возникает фантомом то борщ с майонезом и зелёным луком, то почудится солёный или маринованный огурец, то поблажится целый тазик квашеной капусты, а то как в издевательство пахнет салатом Оливье..

Проплывет бутылка вина или пива, мелькнет сельдь под шубой, очень много фруктов, разных, льющиеся потоки соков, простой воды..

Заденет воспаленное сознание торт "Пончо" , туда же канет мимо огромные жаренные котлеты и много много пюре картошки или целая сковорода жареной..

До визга хочется вволю поесть, вволю попить! Выпить для настроения.. Не, я не алкашка и не была ею, но хоть немного б..

 Но ничего нельзя! И ради такого стоило рождаться? Вот ради такого бесславного одряхления? 

Вьются надоедливой лентой мои дни детства, юности, молодости и зрелости где то до 40..

Дни, когда у меня было все.. Я делала что хотела и когда хотела..

Теперь звучит Реквием по моей жизни..

 Отпали последние крохи надежды, в очередной раз открылись глаза и разрешилась давняя проблема благодаря своевременной статье Анны Кирьяновой, как ни странно она психолуг.. 

Вражина для меня но её статьи в *Одноклассниках" я бы рекомендовала многим.. Вот её мне и не хватало.. Заодно стало противно наконец (Осанна!) выпрашивать и дружбу..

 Стало наконец понятно что я питала иллюзии и на другом конце провода просто были вежливы..

Часто бывает что люди не против тебя а очень даже за.. Но у вас не совпали возраст, задачи, они моложе, у них кросс, а ты достигла финиша и у тебя только одна дорога без обратного билета.. 

Ты больше не бегаешь, не можешь, ты погасла, все задачи исполненны или профуканны. И теперь тебе надо принять что тебе 50.. А это не предразумевает что ты должна за кем то бегать, напоминать о себе, выпрашивать,и уж тем более надоедать собой тем кто ещё.. бежит..

Черный дым все больше заволакивает мир от меня.. 

Я маниакально погрязла в прошлом.. Я жажду его вернуть с агонистической шизой.. Я бессильно рвусь в молодость, но пудовое тело не позволяет встать.. 

Всему свое время и это не отвратимо и это работает.. 

Есть время дискотек а есть время подытоживания, в 50 ничего не начинают, только те, кто сохранил немного здоровья и ещё бодр.. 

Больше ничего не надо, ибо на это надо нужны силы, а их больше нет.. 

Пудовая гиря размазывает по асфальту.. 

Одни дыры, дыры, новые и уже выжженые в душе.. Абсолютная пустота! Бессмысленная смена дня и ночи.. Молитвы их пережить.. 

А ведь кто то там в Космосе очень всемогущ.. И ему ничего не стоит вернуть человеку его жизнь, его здоровье, его энергичность, сделать полный апгрейд.. Но видимо страдания изношенного человека гораздо интереснее чем его омолаживать..